今年我跟我弟弟決定了要把老家重新翻新一下,讓爸爸媽媽爺爺奶奶住得舒服一點93656260_t
翻新時的期間,帶著家人們去逛逛家裡要買的新家具和家電,看著家人那種興奮的臉,就覺得很開心m135


雖然家裡有很多家具都有留著可以用,不過有很多家電都已經放了很久了,該換的還是要換掉啦
像現在家裡的電視還是那種箱型電視,冰箱也超老的,這些都要換掉great
可是挑那種家電真的要好好挑,要省電又好用又省錢,老人家才喜歡07.gif


我跟 弟弟都在找哪裡賣的便宜,不過我發現網路上賣得很便宜, 而且又都是好貨

家裡翻修好後,家具換好後,家人們用了都非常開心,所以今天要來跟大家來分享一下,我今天在網路上買回來的【超夏趴★送好禮】國際牌 55吋 液晶顯示器+視訊盒(TH-55E300W、TU-L420M.)





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父母這些神邏輯,正在毀掉孩子的一生

本文系網易沸點工作室《談心社》欄目(公眾號:txs163)出品,每天更新。

父母總有一些令人難以接受的邏輯:

吃穿跟差的比,學習跟好的比;

自己跟差的比,讓孩子跟好的比;

自己背後說親戚壞話,讓孩子在親戚面前有禮貌別給自己丟人;

自己沒做過第一,逼著孩子拿第一;

自己這輩子沒有多大成就,讓孩子給自己爭口氣;

自己對孩子的侮辱從不記得,孩子做過的錯事記憶猶新……

他們最喜歡說的話就是:

“我經常打你、罵你笨、逼你學琴、燒你的課外書、當眾嘲諷你給你一巴掌,我做這些還是為瞭你好!”

父母總是以他們認為對的方式,來替我們安排人生。

如同《巨嬰國》中講到,父母將“我必須全能或完美”的嬰兒式渴望,投射到孩子身上,變成“你必須全能或完美”。而實現這一切的方式卻是打罵等原始手段。

現在都要進入太空時代瞭,然而還有不少父母的育兒觀念還停留在石器時代。

很多父母不知道的是,他們那些神邏輯,正在毀掉孩子的一生。



遇事喜歡推卸責任,從不反省自己

很多不成器的父母都陷入瞭這樣的邏輯怪圈:

孩子成績差,就怪學校不夠好、師資力量不夠強,於是便轉學換個學校,上輔導班換個老師;

孩子學會社會惡習,就怪這個社會不夠善意、帶壞孩超值子,於是換個國傢換個環境;

孩子變成網癮少年,就怪網絡遊戲,但就算沒有遊戲,也還是會有新的東西來代替。

這些不成器的父母都有一種神邏輯,覺得不幸永遠不會發生在自己身上。

這些不成器的父母都有一種謎之自信,我很負責任,我的孩子很聽話。

但是他們一遇到事情,就喜歡推卸責任,從不反省自己。

克魯普斯卡婭有一句說得好:“對雙親來說,傢庭教育首先是自我教育。”



“我不管你過得好不好,但我覺得好才是真的好。”

沒被父母催過婚的人生是不完整的人生。

很多父母都有這種神邏輯:“不結婚老瞭以後就會老無所依。”

每年都關於催婚的新聞都層出不窮,此前有一則新聞稱,河北一名女子被母親逼婚,無奈之下報瞭警,在民警的勸說下,母親才作罷。

更有小夥子為避免被春節相親,租女友回傢過年,隻為陪爸媽吃頓舒心的飯。

《中國逼婚現狀報告指出》指出逾七成受訪者曾被父母逼婚,25至35歲的青年壓力最大,被逼婚率高達86%,女性被逼婚率比男性高6%。

我們這一代人,大多都趕上瞭獨生子女政策。於是,父母開始擔心你從小孤苦伶仃,長大無依無靠,老年孤傢寡人,死後孤魂野鬼。

你努力尋求精神上的獨立,但這些在父母眼裡都不重要,他們關心的是,你畢業之前絕對不準早戀,但你最好一畢業就給他們生個二胎。

他們用“為你好”的神邏輯,將你視為和別人傢孩子攀比的工具。

我有一個學姐大學畢業後打算出國繼續深造,父母哭天喊地,上綱上線地不準她繼續讀書,因為害怕我學姐畢業瞭嫁不出去。

“我不管你過得好不好,但我覺得好才是真的好。”

《奇葩說》中有一期的辯論話題是:如果可以為孩子一鍵定制完美人生,你會按下按鈕嗎?一鍵定制之後,孩子就可以擁有高學歷、高顏值、高智商,愛情事業雙豐收,出任CEO,迎娶白富美,登上人生巔峰……

但,什麼是完美?

黃執中在節目中說:“那就是在人生的時時刻刻,永遠都盡可能地保有最多的選擇權。”

是自己做自己的主角。我可以不夠美麗、不夠聰明、不夠優秀,但這就是我啊,是每一個經過自主選擇後的我。

劉若英也在書中寫到,每一個人都有他選擇生活的方式,隻要你覺得這樣自在,就完美瞭。



“你都是我生的,你的手機我還不能看?”

有一個黑色幽默段子:“女人是男人身體裡的一根肋骨,你跟你的肋骨講隱私?”,當時聽完虎軀一震,覺得這樣的強盜邏輯竟似曾相識:

“你都是我肚子裡掉下來的肉,你手機我還不能看瞭?”

知乎上一個網友評論這種現象說:“他們講得過你的時候和你‘講道理’,講不過你的時候和你‘講倫理’。”

此前有這樣一則新聞讓不少人震驚:

父母不放心暑假孩子獨自在傢,就裝個攝像頭好隨時監控孩子是否安全、是否在做作業、是否一直在打遊戲。

一位來自上海的陸女士稱“孩子馬上要升初三瞭,買個攝像頭可以看到書房的全部,主要是為瞭嚇嚇孩子,讓他明白傢長在他頭頂上盯著一舉一動。”

之前有一個直播平臺把全國各地很多學生的課堂和宿舍都搬上瞭直播間,他們用“見證孩子的點滴”的口號,把孩子的隱私公之於眾。

采訪後一位老師才知道,原來這些攝像頭是學校傢長要求裝的,並稱直播的方式“非常實用,非常好!”、“正好看看孩子在學校有沒有好好學習”。

這些父母控制欲極強,對孩子生活任何瑣事都要發表意見,巴不得孩子這輩子都生活在他們的監視下。

然而,他們不知道的是,讓孩子生活在沒有隱私的世界,就像成長在沒有自由的集中營裡。



“我把最好的都給你,砸鍋賣鐵也在為你鋪好路。”

生活中,很多父母最喜歡說的就是“我砸鍋賣鐵供你上學……..”他們這句話無形中給孩子施加瞭很大的壓力,感覺要是讀不好書就對不起所有人。

他們喜歡把自己沒有完成的夢想綁架在孩子身上,管你喜不喜歡,你都必須去實現。

反正我都最好的給你瞭,你還有什麼不滿意。

這種道德綁架,時常壓得子女喘不過氣來。

很多孩子因為努力後成績還是不好而愧疚自殺,很多孩子因為努力追不上父母的欲望,最後自暴自棄,破罐破摔。

父母盲目砸的這些錢,以為是在給孩子鋪前行的路,但其實是埋在成長路上的坑。

這些坑裡面,裝著兒女對於自由的渴望,裝著他們或多或少對被設置人生的不滿,裝著生活隨時會被推翻的風險。

甘肅臨夏昔日高考狀元成毒梟,棄醫從商販毒經商,入獄10年後出獄重必買推薦操舊業;高考狀元因相貌自卑殺人;北大學生弒母案觸目驚心……

這些新聞裡的人大多成績優異,但傢境貧困,父母一輩子都在攢錢供他們上學;有的智商超群,卻沒有用在正途上。

狄更斯說過:“這是一個最好的時代,也是一個最壞的時代。”

很多父母都認為這是一個拼錢、拼權力、拼資源的世界,於是不斷地將自己所擁有最好的東西全部給孩子,以為這樣就大功告成。

教育的本質從來不應該是制造一個父母想象中的完美人,而是要幫助孩子實現自我塑造過程。

沒有自我的人生,隻是傀儡,再多的金錢也會被揮霍,再大的權力也終會被濫用,再豐富的資源也無濟於事。

電影《墊底辣妹》之所以令人熱淚盈眶,不僅是因為“夢想成真”的故事,更因為女主工藤在學習上自暴自棄被教師請傢長時,媽媽所說的這一番話:“我想讓孩子們能做讓他們喜歡的事情,不管周圍的人怎麼說,就算與全世界為敵,我一定會在她的身旁。”

你不用成為我的驕傲,隻要你快樂就好。



最好的教育是尊重和陪伴

金庸的父母沒有逼著金庸去學數理化,而是任其選擇愛好成長。

《封神演義》《兒女英雄傳》《水滸傳》等,在金庸很小的時候就通通看完。不光是武俠與歷史,鄒韜奮的《萍蹤寄語》《生活周報》等,都是小金庸的讀物。

梁啟超九子皆才俊,建築學傢、考古學傢和火箭控制系統專傢等,全部都是人中龍鳳。

他常在飯後給孩子們講述有趣的歷史故事,從維新運動後被迫逃到日本,到辛亥革命後回到天津,隻要他在傢,全傢每晚六點半都要圍著圓桌,聽他講自己正在寫作的題目,聽他講歷史、傳記、哲學、古典文學等。

他告訴子女“莫問收獲,但問耕耘”,人生的價值在於努力過程,結果並非唯一重要的。

在春風化雨中,培養孩子對於知識的渴求,尊重孩子的獨立選擇,這才是贏得永勝的法寶。

當兒女的茫茫人生路上,最好的辦法不是帶他走出迷宮,而是將指南針放到他手上,讓他學會辨別方向,學會獨自面對困難,學會自己的路終究要自己走。

一直以來,黃磊受到瞭很多人的喜愛和尊重。

在《極限挑戰》中他是聰慧的“神算子”,在《爸爸去哪兒2》中,他是溫柔寬厚的多多爸。

而10歲的女兒多多聰穎好學,英文水平達到瞭很多成年人無法達到的水平,不僅能照顧自己,也能心裡裝著他人。

如此優秀獨立的女兒究竟是如何培養出來的?

在《向往的生活》裡,黃磊再次談到瞭自己的“育女經”:

“我從未把她當作孩子,她是一個有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不屬於我,我們之間是彼此獨立的個體,我不把自己的意志強加於她,我們像朋友一樣相處。”

“我要教會她這樣是對的,那樣是不對的,我不喜歡擺爸爸的架勢,在我看來,親身示范,讓她身臨其境地體會更好,而不是說教。如果她不要做一些事情,她就要承擔不做的結果,為自己負責。”

“我特別反對有一句話叫贏在起跑線上,凡是贏在起跑線上的都是短跑,你見過馬拉松搶跑的嗎?人生是個馬拉松,它絕對不是個短跑,要讓孩子有個好的人生態度,慢慢對自己的人生有理解。”

黃磊說,最好的教育是父母的愛。

這份愛裡,不僅僅應有足夠的愛和保護,更有培養孩子獨立思考、面對未知的能力。

蘇霍姆林斯基在其《論傢庭教育》一書中強調,對於兒童和青少年施加教育影響有六個方面:

一是傢庭;二是教師;三是集體;四是自我教育;五是書籍;六是社會環境。

其中,傢庭教育是第一篇章,也是最重要的部分。

父母在孩子的一生中無法替代,孩子是從父母那裡開始認識人和世界的。因此,千萬不要被以上幾種邏輯所羈絆,因為你的這些邏輯也許正在毀掉孩子的一生。

“人的一切痛苦,本質上都是對自己的無能的憤怒。”在面對父母這些讓人難以接受的神邏輯時,我們都曾憤怒過,也曾無能為力過。

很多人在父母的高壓政策下變得異常叛逆,也有很多人因為被父母操控而變得軟弱異常。

很多人終其一生都很難逃脫原生傢庭帶來的負面影響,能做的隻有不斷改變,不斷學習,盡自己所能給子女提供一個健康的成長環境。

我能想到的最好的愛是:我待你如一個獨立的個體,卻也把你捧在手心。

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